Затерянный мир
Иллюзии не реальны.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Затерянный мир > О чувствах


Тесты c категорией "О чувствах".

пятница, 12 января 2018 г.
За кадром (в прошлом) Nikna 21:42:40
 
– Я слышал песню в маршрутке по радио. Просто невероятную! Она на английском, но я найду ее.

Ди скептически улыбается:

– Мы с тобой оба идиоты в английском, Чешир. Смирись, ты не тот человек, который может запомнить припев.




Утром Чеш приносит ей свою фирменную улыбку и ту-самую-песню из маршрутки. Они слушают ее на повторе, подпевая единственную понятную часть: «who will care for the fallen?» – а потом смотрят перевод и влюбляются в нее окончательно.

– Это наша песня, – говорит Чеш, откидываясь на спинку дивана. – Определенно.

– Одна на двоих? – она помнит, что каждому, вроде, положена собственная.

– Мы с тобой оба упавшие, – он грустно улыбается. – И кто о нас позаботится?


Ди залезает к нему в объятия.
­­


Музыка Alex Clare "Whispering"
Хочется: Объятий
Категории: Люди, О чувствах, Персонажи
пятница, 7 октября 2016 г.
Тин водит пальцами по ее предплечью... Nikna 15:22:17
 Тин водит пальцами по ее предплечью (венам) и шепчет: ­­

- Живи. Пожалуйста, только живи.

Дэль больше не хочется ни жить, ни чувствовать, ни даже умереть, но она кивает. И пытается сглотнуть всю эту боль, которая мешает дышать.

Все, что Дэль сейчас может – не рассыпаться. Удержать все части себя в допустимых пределах.

Не двигаться.

Не открывать рот.

Не мигать.

Иначе развалится. На куски.


Тин может обнять ее и говорить. Тин может заварить чай. Тин даже может стряхнуть ее или накричать.

Но она молчит и больше не прикасается. Просто рядом.

Дэль ей за это благодарна даже слишком сильно.


Часы на стене тикают и тикают. Бесконечно.

Солнце гаснет.

Дэль забывает даже, как дышать, пытаясь не шевелиться.

И они молчат.


Знакомая пропасть раскрывается, чернеет и касается подбородка, доставая тем самым куда-то намного глубже. Мир теряет яркость и четкость.

Тин легко касается ее руки.

- Заварить нам чаю?


Темнота трескает.


Тонкие нити встают на место и части (пока еще) вроде держатся.

Дэль находит в себе силы кивнуть.


Категории: (Недо)мысли, Затерянные записки, О чувствах, Персонажи
среда, 2 марта 2016 г.
Солнце Nikna 09:56:44
 ­­
Может быть, мне плохо, сложно и страшно, но внутри я чувствую себя счастливой.
Удивительно, на что способна эта любовь.



Я разучилась писать за такое время, потеряла стиль, развеяла остатки способностей. У меня уже мало что получается; это можно исправить практикой, но невозможно найти ни времени, ни сил, к сожалению. И все же сейчас... Даже если не получается, мне безумно хочется. Потому что это должно быть что-то теплое, живое и искреннее. Что-то, чего я не чувствовала и не писала уже очень, очень давно.

Что-то о любви.
О ней можно писать бесконечно.

Это как будто внутри тебя поселилось солнце. Такое яркое, жаркое и сильное. Оно тебя согревает, дает сили вставать по утрам и в общем — жить. Дарит тебе смысл. И ты становишься не маленьким серым человечком среди других, а каким-то... особенным. Ты знаешь, что у тебя есть солнце. Внутри. Всегда. И что бы не случилось или как бы сложно не было, ты помнишь, что оно есть. Уже от этого, на удивление, легче.

Это как будто в задушливой комнате кто-то открыл окно. И ты выглядываешь на улицу и дышишь на полную грудь этим чистым воздухом. Тебе уже не так жарко и плохо, потому что есть выход, аварийная дверь, какая-то... надежда. Что из этого ада можно вырваться. Или, хотя бы, отвоевать перерыв.

Это как будто тебя кто-то обнимает. Все время. Хотя на самом деле обнимаешь ты только подушку или сам себя, но эта мысль... Это вера. Да, может быть, это даже чем-то напоминает религию. Нет ничего материального, но ты веришь. И это держит. Это твой кислород на дне.

Это как будто жизнь. Ты вроде живой, есть эмоции и тебе даже больно по-настоящему. Потому что есть два типа боли: иногда от воспоминаний или собственной ущербности — оно в голове, а это... это болит душа. Сердце, легкие — да без разницы, как назвать. Внутри, в груди, что-то сжимается и кровоточит. Никакого "я задыхаюсь" или истерик, только чистая, умеренная боль. И ее не выплакать и не удержать. Только терпеть: дни, месяцы, годы. Пока не истлеет.

Это как будто ты состоишь из любви. Каждая твоя клетка, каждый жест, улыбка, слово и мысль. И, на самом деле, нужно совсем чуть-чуть, чтобы внутри феерверками взрывалась радость, и ты мог покорить весь мир, присвоить небо, перетерпеть все что угодно в такой момент. Все преграды решаемы, вся боль в прошлом. Есть силы, желание, смысл жить. Удивительная, удивительная эта любовь.

Это когда ты... Настоящий. Будто бы никто (и в том числе ты же) тебя не ломал, жизнь не давала под дых и все сложилось так, как могло бы — лучше. Будто бы ты не сломанный, а уверенный в себе, талантливый, хороший, живой, общительный, удачливый человек, который чего-то достиг и добивается дальше. Всем доволен, спокоен и счастлив. И поэтому тебе действительно есть что отдать другому.

За все это надо платить, но ты веришь, что в этот раз, с этим человеком, все будет по-другому. И с тебя не возьмут настолько большую плату.
Наверное, эта надежда — единственное, что заставляет нас пытаться снова и снова.



Сейчас, в эти моменты, я думаю, что не зря рискнула.
Потому что получила намного больше, чем даже сама могла надеяться.



У меня внутри солнце. Я счастлива.


Категории: (Недо)мысли, Жить_верить_чувствов­ать., О чувствах
комментировать 17 комментариев
суббота, 28 марта 2015 г.
Nikna 14:44:19
Запись только для меня.
воскресенье, 4 января 2015 г.
Не. Туда. Nikna 19:21:40
 Почему у меня такое ощущение, что все опять рушится? Что что-то идет не так и не туда. Впрочем, мне уже не привыкать, потому что последние полгода все определенно так и идет. Неправильно. Не в ту сторону. Катится вниз. К чертовой матери. И я ничего не могу сделать. Ни-че-го.
Весело. ­­

Презрение к самой себе, кажется, только начало набирать обороты, потому что вчера мне всего лишь хотелось рыдать, а сегодня — расцарапать себе грудь и добраться до комка яда, спрятанного внутри. Чтобы не смотреть на других людей и не сравнивать их с собой. Не считать себя ничтожеством.
Иначе просто нет сил что-то менять и куда-то стремиться.

Кто бы мог подумать, что хорошие эмоции выматывают похуже плохих? Никто? Я вот тоже не думала. До вчерашнего вечера. Что-то вдруг перевернулось и пошло наперекосяк; все внутреннее равновесие, которое отстраивала несколько месяцев... К черту.
Господибожекудамнев­ыплеснутьэтотяд?

Я не знаю, что мне делать и куда мне идти. Я не знаю, с кем мне даже говорить, потому что у всех свои проблемы и просто надо: улыбаться, делать вид, что все хорошо. Впрочем, тут никто и не поможет, разве что кто-то сможет вытащить из моей груди способность чувствовать.
Это накрывает волной, и я не знаю, откуда оно берется и почему, и зачем, и куда уходит потом — я вообще ничего не знаю, но это не изменяет того факта, что мне плохо.

Праздники. Чертовы праздники, когда надо учится. Зарыться в книги. В тексты. Ничего не слышать и не чувствовать. Делать хоть что-то, чтобы не считать себя совсем уже дурой. Меньше думать о людях и больше о поисках внутренней гармонии.
И меньше сидеть вк — ты там и так никому не нужна, деточка, успокойся.

Просто дышать глубоко. Все на своих местах. Все в порядке.
Но это ложь.


Это хорошее время, чтобы дописать историю о Ди.
Она у меня похожая, но более жестокая.
Она у меня в-вечном-отчаянии.

И я сейчас — кажется — тоже.
Буду.

Категории: О чувствах
четверг, 25 декабря 2014 г.
Взрыв. Nikna 13:58:29
 Очень странно. ­­
Пять минут назад я готова была на коленях умолять, чтобы все это прекратилось.
Сейчас я спокойна.
Более чем.

Что-то внутри щелкает каждый раз, когда я вижу достижения других людей.
Что-то внутри давит и разрывает.
Что-то внутри... (ну как же, деточка, ты не могла обо мне забыть)

Четыре месяца. Конечно же, дольше оно копится не может.
Конечно же, новый в з р ы в.
(Срыв?)
Один из нескольких видов, которые у меня бывают.
(Он длится с перерывами, но долго, и, пожалуй, выматывает похуже учебы)

Если я сдамся - я утону.
Если продолжу - наверно, не выберусь.

я так устала, Господи, так устала...
от себя же самой


Ничего не рушится, кроме, конечно, внутренних городов.
По какой причине они - не знаю.
Я когда-то лучше понимала саму себя.

Сейчас главное не сдаться.
А потом все, конечно же, будет хорошо.

Но это потом.

Категории: О чувствах


Затерянный мир > О чувствах

читай на форуме:
хачу варешки для влюблёных *.*:-O
ПЛАТНО
Скучно?хочется общения, новых знако...
пройди тесты:
Тест на аниме подругу(тест для девочек)
автарки винкс
читай в дневниках:
189
190
191

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх