Затерянный мир
Иллюзии не реальны.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Затерянный мир > Затерянные записки




четверг, 8 февраля 2018 г.
Так много веры в тебе и так мало — в тебя. Nikna 20:06:47
 
Так много веры в тебе и так мало — в тебя. Есть такое высказывание, — говорит Джин, — в одной маленькой стране, в которой я побывал. Мне кажется, это именно та ситуация. ­­

Лиз отрицательно качает головой, пытаясь унять дрожь в пальцах. У нее в руке последняя сигарета.

— Не знаю.

Джин спокоен и сосредоточен, с кучей браслетов и медальонов, символами древних религий на плечах и шее, собранными в хвост волосами и принятием ее вместе с кучей проблем, спутанными мыслями и общей безнадежностью ситуации. Бог/Будда/Вселенная­ знает, как он стал таким, какой есть.

Джин сидит на корточках, медленно выбивает пальцами ритм на парапете и смотрит в неизвестность, оставаясь при этом с ней. Он говорит:

— Вера всегда должна жить внутри. Она придает сил для тех испытаний, которые нас ждут.

Лиз уверена, что если бы он мог просканировать ее изнутри — там не было бы никаких сил, только усталость.

— Если бы не эта слепая вера, я не стояла бы здесь, — она закидывает голову вверх, пытаясь сдержать слезы. — И не было бы этих проблем.

— И не было бы тебя, — отвечает он так, будто это самая простая истина во всем мире.

— Я была бы более счастлива.

— Это была бы ты?

Лиз закрывает глаза, крепко сжимая пальцами нетронутую сигарету, и позволяет слезам катиться своим путем. А затем заставляет себя подумать перед тем, как ответить.

— Нет, — она сдается. — Это была бы не я.

— Значит, ты просто выбрала сложный путь, — Джин еле заметно пожимает плечами. — И чем он сложнее, тем сильнее становишься ты сама.

Он расслаблен и понимающий, принимающий, утешающий. Лиз думает, что стоит, наверное, тоже поинтересоваться мировыми религиями — может, это действительно путь к мудрости и спокойствию.

Но обещает себе заняться этим потом.



Когда-нибудь.




Категории: (Недо)мысли, Затерянные записки, Персонажи
комментировать 1 комментарий
пятница, 7 октября 2016 г.
Тин водит пальцами по ее предплечью... Nikna 15:22:17
 Тин водит пальцами по ее предплечью (венам) и шепчет: ­­

- Живи. Пожалуйста, только живи.

Дэль больше не хочется ни жить, ни чувствовать, ни даже умереть, но она кивает. И пытается сглотнуть всю эту боль, которая мешает дышать.

Все, что Дэль сейчас может – не рассыпаться. Удержать все части себя в допустимых пределах.

Не двигаться.

Не открывать рот.

Не мигать.

Иначе развалится. На куски.


Тин может обнять ее и говорить. Тин может заварить чай. Тин даже может стряхнуть ее или накричать.

Но она молчит и больше не прикасается. Просто рядом.

Дэль ей за это благодарна даже слишком сильно.


Часы на стене тикают и тикают. Бесконечно.

Солнце гаснет.

Дэль забывает даже, как дышать, пытаясь не шевелиться.

И они молчат.


Знакомая пропасть раскрывается, чернеет и касается подбородка, доставая тем самым куда-то намного глубже. Мир теряет яркость и четкость.

Тин легко касается ее руки.

- Заварить нам чаю?


Темнота трескает.


Тонкие нити встают на место и части (пока еще) вроде держатся.

Дэль находит в себе силы кивнуть.


Категории: (Недо)мысли, Затерянные записки, О чувствах, Персонажи
понедельник, 28 сентября 2015 г.
Ну здравствуй, Дневник. Nikna 08:15:03
 Я соскучилась.

По этой осени с ее запахом. По дождям, глубоким лужам и детям в магазинах. По сухим листьям, истоптанной траве, винограду. По серому небу, золотым закатам, громким посадкам самолетов... И по тебе. Возможно, даже в первую очередь.

Год назад мне было так легко писать здесь. Так просто. Вытаскивать внутренности наружу, блевать сюда текстами и болью, отчаянием и неестественной радостью, но теперь... Видишь, как все поменялось? Взрослеем.

(Ищем забытие дорожки, заросшие поля мыслей вытаптываем в пустыню вновь. Хотим вернуться назад, но натыкаемся на прозрачную стену. Пытаемся верить, поддерживая последние угольки надежды, и не размазываем больше соленую воду по щеках.
И впервые смотрим не вверх, на небо, а вдаль: там ведь петляет наша тропа, прячась за горизонт. Туда и лежит наш путь.
Двери назад закрыты.)


И чем дальше, тем больше понимания. Меньше страха. Я больше не боюсь упасть.
У меня теперь нет на это права.

А осень... Сыплет своими листьями на асфальт, льется дождями с неба. Разражается громом над головой, злится яркими молниями...

С ней не надо притворяться. Она настоящая.




(может быть, именно поэтому я еще продолжаю путь?)


­­


Категории: Осень, Затерянные записки
вторник, 30 июня 2015 г.
Запиши Nikna 16:44:13
 Возьми ручку, тетрадь; запиши. ­­
Все, что чувствуешь.
Все, что кому-то когда-то (и до сих пор) должна.
Все, в чем виновата (и перед собой тоже).
Все, что умалчивала столько дней/месяцев/лет.
Все, во что веришь и уже не.
Все, чего боишься.
Все хорошее и плохое (которого будет больше).
Все, что поняла (сейчас или в общем).
Все, что хочется.

Попытайся обмануть себя, что тебе по-настоящему есть о чем писать и чего хотеть. Это важно.

Составь список. Запомни его. Сожги.

Соври себе вслух, что жива.
Поверь, если сможешь.
Это важно.

___________________­

Пережила. Выжила. Что теперь?

У меня есть безразличное солнце.
Любовь других, которая должна бы поддерживать.
Море свободного времени.
Десять ручек и три блокнота, хотя писать не могу.
Семнадцать потраченных впустую лет.
Относительная свобода.
Лживая вера в лучшее.
Безразличие и бессилие.
Целая жизнь впереди.
Никаких сил жить.


Нет ничего бесплатного, но не бывает безграничного кошелька. Когда ты платишь за что-то слишком много - это "что-то" становится безразлично. Нельзя платить больше, чем оно стоит.
Я заплатила намного больше. Но даже это, кажется, не спасло.
(Никогда не знаешь, когда Жизнь подсунет тебе подделку).


___________________­

Открой чистую страницу. Возьми ручку, запиши:

У тебя есть музыка.
Чьи-то тексты.
Время.
Воздух.
И люди.

Этого хватит, чтобы не утонуть.

Веришь?


Музыка "What Now" Rihanna
Категории: Затерянные записки, (Недо)мысли
суббота, 16 мая 2015 г.
Конечная станция (обязательна) Nikna 19:13:16
 
"Собирай вещи, Джек"
Мы уезжаем.


Эта фраза вертится у меня в голове уже не первую неделю. Может быть, не так потому, что она стоящая, как из-за того, что я соскучилась по Райли. Никогда бы не могла подумать, что ее творчество станет настолько важно для меня.

Раньше было проще: я не понимала людей, которые писали ей "ваши записи поднимают, помогают двигаться дальше и жить". Сейчас мне безумно их не хватает. Но она — как и я, в принципе, — в этом году ничего уже не выкладывает. Может, нет вдохновения, а может, проблемы посерьезней — кто знает. Я часто вспоминаю тот день, когда нашла ее для себя, и думаю, что когда-то... Когда-то мне было жаль ее. Все эти люди, которые писали, насколько она изумительна, восхищались и дарили подарки, умели только отнимать, но ничего не давали взамен. И она оставалась одна: исчерпана и все так же несчастна. Тогда во мне было столько тепла, любви, чувств — я совсем не понимала, как можно так жить. Сейчас я думаю, что даже хуже ее.

Потому что ее записи — надежда, в моих текстах — мрак.


Я беру себя в руки. Собираюсь в кучу. Соскребаю остатки сил. Я не знаю, насколько это важно и поможет ли хоть как-то, но другого выхода нет. Я дышу — значит, я жива. И, если так, — я должна жить. Отчаяние отложить в сторону.

Недописанные истории бушуют внутри меня. Каждая требует — и вполне имеет — право на жизнь. Вот только я исчерпана и больна: внутри — усталость, в карманах — страхи. Где-то потеряла кулон с надеждой. Как-то затерялась сама. Больно и плохо, но я иду.
Мне говорили: двигаться — это важно.

Важно, чтобы куда-то дойти.


Где-то обязательно есть конечная станция. Где-то есть место, куда я приду. И в этом месте, наверное, есть кто-то, кто меня ждет. Что-то, чего жду я.
В этом месте есть то, ради чего/кого мне захочется остаться.

И ради этого стоит идти.
Я уверена.

­­


Категории: (Недо)мысли, Затерянные записки
понедельник, 20 апреля 2015 г.
Клетка. Nikna 19:52:07
 Силы жить появляются, когда ты в клетке. ­­
Когда клетка исчезает — они исчерпываются.
Так, почему-то, всегда.




Я, наверное, просто хочу жить, как все нормальные люди. Переживать о том, что бы сготовить на ужин или перезванивать родным, спрашивая, что нужно купить. Встречаться с кем-то на выходных. Даже если не запланированно, просто на улице встретиться и поговорить пять минут. С улыбкой распрощаться и продолжить путь.

Быть занятой. В ежедневных хлопотах по устройству своей. личной. жизни. Хотя, во-первых, наверное, чтобы она была.

Смеяться весело. Что-то делать просто физически, чтобы после сна восстанавливаться.
Не думать по 24 часа в сутки (решать задачи, читать тексты, писать, считать, учить, пытаться понять какие-то сложные и абсолютно ненужные в жизни вещи; и даже в снах решать уравнения).

Иметь свободное время. На какие-то мелочи вроде: почитать то, что нравится; написать историю, которая в голове, или даже сходить прогуляться.

И просто не уставать до той степени, когда тошнит от всего. Даже от сна. Когда уже не можешь отдохнуть.
Собирать себя по частям каждое утро и опять по кругу.
(Немного надежды, можна? Только так, чтобы она не оказалась очередным обманом).



Я устала. А люди устали от уставшей меня.
И я правда не вижу выхода до наступления лета.
Сейчас только усталость, вечный страх и постоянные слезы.



Я не могу это остановить.
У меня. Не осталось. Сил.
Значит, пусть катится. К чертям. Если будет еще хуже — значит, будет.






Ты ведь знаешь, девочка? Скоро станет легче.
Жизнь любит создавать иллюзию облегчения, а потом ставить подножку, чтобы больнее падать.


Категории: Затерянные записки
четверг, 19 марта 2015 г.
Научи... Nikna 18:17:48
 Говорят, если человек улыбается — он сильный. ­­
Научи меня быть сильной.
Когда хочется плакать
И сдаться.
Научи, пожалуйста, научи.

Говорят, если человека не тошнит от одного присутствия других людей — он нормальный.
Научи меня быть нормальной.
Не глотать каждый раз завтрак/обед/ужин, подступающий к горлу,
Не отстраняться от разговоров,
Не гореть желанием запереться в комнате и выходить только на свежий воздух где-то подальше от всех.
Научи, пожалуйста, научи.

Говорят, не_до_конца_свободн­ый человек — он цивилизованный.
Научи меня в это верить.
Не пытаться убежать от реальности,
Не чувствовать, что я, как собака на цепи: дальше своей территории но-но.
Научи, пожалуйста, научи.
Потому что совершенная свобода — это одиночество и много потерь.


Говорят, не слишком честный человек — он обычный, ведь все такие.
Научи меня быть "как все".
Принимать фальшь, как должное,
Не закусывать до боли губу/ногтями врезаться в кожу, чтобы не высказать все, что о них думаю.
Улыбаться оскалом я уже умею.

Научи меня не жалеть себя.
И не плакать.
Не бояться нового.
Дышать полной грудью.
Держать спину ровно
И смело смотреть в глаза.
Научи, пожалуйста, научи.

Научи меня быть не_мной.

Если можешь,
Пожалуйста,
Научи.


Категории: Затерянные записки
воскресенье, 11 января 2015 г.
Перерыв. Nikna 15:56:09
 Это дневник ощущений, а не событий.
Меня устраивает, как ни странно.



­­Я снова возвращаюсь к своему старому плей-листу. Особенно к Pink. Я вспоминаю много хороших моментов, связанных с ее песнями. Мне нравится их атмосфера (клипы не очень). И голос... Голос у нее удивительный.
(это так тепло, будто вернуться в прошлое)

Может, для других будущее — тот спасательный жилет, который помогает двигаться дальше, но для меня это возможность завернуться в прошлое, как в одеяло, и греться. Слушать песни, которые слушала раньше, пересматривать фотографии, вспоминать разговоры и моменты... Переживать прошедшее вновь и вновь, отбирать у него все тепло, свет, радость — чтобы жить сейчас. Чтобы выживать.
Я думаю, это лучше, чем отбирать тепло у других людей.

С каждым годом что-то меняется. Перестраивается. Где-то колонны рушатся, а где-то вырастает новая комната. И, может, кому-то нравится строить все заново, начинать с чистого листа, создавать что-то совершенно новое — но мне главное, чтобы пол под ногами надежный и небо над головой все то же: я не люблю начинать с нуля.
(И я все еще ищу тот островок относительной постоянности, на котором смогу построить себя).



Еще чуть меньше двух месяцев и наступит весна.
Я жду ее, правда.


(я верю, что изнутри умирают не навсегда)

Музыка Pink - Who knew
Категории: Затерянные записки, Зима
пятница, 28 ноября 2014 г.
Остановка. Nikna 19:22:39
 В этом дневнике не будет счастливых строк.
(А если и будут - совсем немного, на самом дне)
В этом дневнике буду я-которой-не-надо-и­зображать-веселье.
И это, кажется, хорошо.
(Потому что весь негатив нужно куда-то выплескивать).


Сейчас моя жизнь постоянность-от-кот­орой-тошнит
и неопределенность, которая вечна.

Я устала.


Когда идешь по ночному городу... Лучше не ходить, если честно.
Город счастливых людей.
Город живых людей.
Город людей.
Я им завидую, если совсем без лжи.

И это, кажется, плохо.

Мне нечем хвастаться ни другим, ни себе. Мне нечего отчаянно хотеть. Некому взахлеб рассказывать о мыслях и некого обнимать.
Мне некогда. Думать, как раньше; писать столько о чувствах и надежде, верить и надеяться самой. Некогда жить.
Мне незачем. Делать что-то полезное и "нормальное" с точки зрения других - безусловно, нормальных - людей. Прекратить разговаривать с книгами и начинать с людьми. Думать о том, как выгляжу, и о том, какая диета эффективнее. Беспокоится о чем-либо, кроме учебы.
Правда, незачем.
Но я все равно не чувствую значительного облегчения.



Ноябрь - уже - закончился.
Мне - больше - не больно.
Людей - теперь уже - почти нет.
Я все еще на месте. Будто на остановке и жду автобуса.

Знаешь, в чем секрет?
Автобус сюда не ездит.


Я на заброшенной остановке в мертвом городе Х.

­­


Категории: Затерянные записки, Осень
четверг, 27 ноября 2014 г.
Nikna 18:44:19
Запись только для меня.
воскресенье, 2 ноября 2014 г.
Ноябрь. Nikna 14:26:34
 Грустная музыка - не лучшее средство от плохого настроения. И все же... В воскресенье можно себя жалеть. Хотя бы потому, что до этого никому нет дела.
И потому, что рядом никого тоже нет.

Я не знаю причины, по которой отдаляюсь от всех. Правда. Потому что мне безумно хочется чей-то близости, понимания и тепла, но в то же время - мне нравиться себя жалеть. Вот, смотрите, какая я бедная и одинокая, никто меня не любит и не жалеет и прочее, и прочее.
Если подумать, то моя логика всегда блистала оригинальностью не в ту сторону.

Ничего не хочу. Никого не хочу. Видеть, слышать, понимать, чувствовать... Вообще. Я устала. Даже не знаю, от чего: учебы, людей или себя. Или, может быть, всего вместе?
Мне стыдно видеть, как люди, которые много (действительно много) пережили, борются за право спокойно жить, за право быть счастливыми. Они заставляют себя бороться и идти дальше. А что делаю я?
Ровным счетом, абсолютно, совершенно НИ-ЧЕ-ГО.
(Если подумать, то страдать по поводу и без - моя страсть)


Все вроде бы и как бы прекрасно. Особенно по сравнению с другими. Но мне, почему-то, все равно не так.
Я повзрослела, казалось бы, даже (представить только!) поумнела, а счастья как не было, так и нет. Может, я его просто не ищу? Может, я его просто не хочу? Может, я его просто не ценю?
Скорее всего, так и есть.


Говорят, у каждого человека свое счастье.
Говорят, каждый верит в своего бога.
А еще говорят, что если ты не можешь найти свое место в жизни, - значит, плохо ищешь, и надо больше хотеть.
Кажется, я утратила эту способность. Зато обрела новую: говорить себе твердое "надо" и делать вещи автоматически, не вкладывая в процесс ничего.
Эмоции, чувства, желания - забыли. Они, как бы, спят.
Вечная им память и - как там? - пухом земля(?)

Ноябрь пришел неожиданно.
В этом, должно быть, его прелесть.

И наглость, потому что никто не звал.

Музыка Antony And The Johnsons - Knockin' on heaven's door
Категории: Затерянные записки
комментировать 6 комментариев
среда, 29 октября 2014 г.
Точка. Nikna 15:44:15
 Мне надо перестать плакать.­­
Мне надо перестать плакать.
Мне надо... Выплакаться.
Но я не могу.

Все начинается опять.
Опять ставлю себе грош цену.
Опять срываюсь на людях.
Опять непонятные вспышки будто-бы-истерики и желание вывернуть себя наизнанку, чтобы проверить
Все ли в порядке?

Машина запущена.
И я не знаю, как это остановить.
Или, может быть, не хочу?


Я думала, что изменилась.

Но на самом деле
Ничего.
Не сдвинулось.
С места.


Мертвая точка.

Потому что она не может двигаться. Правда?


Категории: Затерянные записки
понедельник, 20 октября 2014 г.
Короче. Nikna 19:52:13
 ­­Короче, понедельник.
Я как-бы-должна говорить, что это самый худший из всех и начинать считать дни до, но мне... как-то пофиг. Честно. Можно сказать, что это даже приятно: не чувствовать ни-че-го. Абсолютно. Только машинальное надо/не надо, идти/стоять, говорить/молчать...­ Определенно лучше, чем париться из-за ерунды.

На улице теплая осень. Люди гуляют, радуются, общаются... Люди - не я. Я, честно говоря, всегда была то ли исключением, то ли уродом - сложно определить. Впрочем, по жизни мне это ничуть не мешало. И сейчас - хочется верить - тоже. Спокойные серые будни. Как всегда.

Не знаю, насколько скоро это произойдет, но такими темпами я точно ослепну. И ладно бы что-то делать, съездить к врачу, есть витамины... Сплю по 5-6 часов и довожу до предела глаза за книгами и компьютером. Прекрасная сила воли, самодисциплина - просто высший уровень. Но, черт подери, ни на что не хватает сил.

Я все еще скучаю по прошлому. Или уже не скучаю? Сложно сказать. Что-то как бы где-то чувствуется, но намеками и непонятно, где. Нет ни желания, ни особого энтузиазма во всем этом разгребаться. Но я сейчас - именно в этот октябрь - хочу кого-то теплого рядом... И хорошую книгу, пожалуй.
Если можно, пожалуйста, еще времени немного добавьте. Спасибо.

Хочу к морю. Именно осенью. Именно когда дождь, хмуро и - даже - холодно.
Хочу - не значит поеду.


Пожалуйста, время, можно помедленнее?
"Я записываю".

Категории: Затерянные записки
комментировать 3 комментария


Затерянный мир > Затерянные записки

читай на форуме:
Ролевайя х)
уцецецу
ащащащ
пройди тесты:
Все на свете способны любить.. Part#34.
Забытая дружба.6
Твой фанатизм к группе "...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх