Затерянный мир
Иллюзии не реальны.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Затерянный мирПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2


пятница, 28 ноября 2014 г.
Остановка. Nikna 19:22:39
 В этом дневнике не будет счастливых строк.
(А если и будут - совсем немного, на самом дне)
В этом дневнике буду я-которой-не-надо-и­зображать-веселье.
И это, кажется, хорошо.
(Потому что весь негатив нужно куда-то выплескивать).


Сейчас моя жизнь постоянность-от-кот­орой-тошнит
и неопределенность, которая вечна.

Я устала.


Когда идешь по ночному городу... Лучше не ходить, если честно.
Город счастливых людей.
Город живых людей.
Город людей.
Я им завидую, если совсем без лжи.

И это, кажется, плохо.

Мне нечем хвастаться ни другим, ни себе. Мне нечего отчаянно хотеть. Некому взахлеб рассказывать о мыслях и некого обнимать.
Мне некогда. Думать, как раньше; писать столько о чувствах и надежде, верить и надеяться самой. Некогда жить.
Мне незачем. Делать что-то полезное и "нормальное" с точки зрения других - безусловно, нормальных - людей. Прекратить разговаривать с книгами и начинать с людьми. Думать о том, как выгляжу, и о том, какая диета эффективнее. Беспокоится о чем-либо, кроме учебы.
Правда, незачем.
Но я все равно не чувствую значительного облегчения.



Ноябрь - уже - закончился.
Мне - больше - не больно.
Людей - теперь уже - почти нет.
Я все еще на месте. Будто на остановке и жду автобуса.

Знаешь, в чем секрет?
Автобус сюда не ездит.


Я на заброшенной остановке в мертвом городе Х.

­­


Категории: Затерянные записки, Осень
четверг, 27 ноября 2014 г.
Nikna 18:44:19
Запись только для меня.
понедельник, 24 ноября 2014 г.
Жить. Nikna 18:16:21
 
- Кого ты ненавидишь, Ник?
- Всех.


Они не выходят у меня из головы.
Они живы. ЖИВЫ, черт подери.
И мне больно за них. И за себя.
За нас.
Потому что мы одно целое.

И слушали тихий океан.
И видели города.
И верили в вечную любовь.
И думали: "Навсегда".


Две последние главы уже у меня в голове.
Я знаю, чем все закончится. Я знаю, что им придется пережить. Я знаю, кто из них умрет.
И знаю, что во всем виновата я. Я это напишу. Я уничтожу их. Разобью. И затем снова сложу по кусочкам в одно - но совсем другое - целое.
Кто бы мог подумать...

Жить в твоей голове.
И любить тебя неоправданно, отчаянно.
Жить в твоей голове.
И убить тебя неосознанно, нечаянно.
Неосознанно. Нечаянно.


Земфира далеко не поднимает настроение.
Но черт... Она невероятна.
Именно в этой песне.
Именно сейчас, когда, кажется, я опять начинаю все по новой (или, может, сначала?)
Именно для этой истории, которая к черту посылает любовь.
(По крайней мере, в первой части).

Запутались в полной темноте.
Включили свои огни.
Обрушились небом в комнате.
Остались совсем одни.


Кому-то нравится быть счастливым, а мне, похоже, наоборот.
В счастье нечего описывать. Оно не цепляет.
(И слишком уж хрупкое, если честно)

А несчастным можно оставаться вечно.
Даже без видимой на то причины.
Даже чтобы доказать себе, что ты можешь чувствовать.
Потому что счастье, если настоящее, начинается с самого начала, или не начинается вообще.
А то, которое "мимолетное" - эмоции. В них много света, но совсем нет тепла.

- Хочешь, расскажу сказку? - спросила вдруг.
- Какую?
- Жизненную. С хэппи эндом. Хочешь?
- Давай.
Она выдыхает дым.
- Мы выберемся. Станем хорошими друзьями. Закончим школу и будем жить. Забудем обо всем, что сейчас, как о страшном сне.
У него на лице почти_улыбка — гримаса.
- Хорошая сказка.
- Да, - она вдавливает сигарету в землю. - Мне тоже нравится.


Когда-нибудь я напишу.
Когда-нибудь.
Когда будет толчок, и я не смогу удержаться.

Но пока... Это всего лишь одна из всех еще не написанных историй в моей голове.
Она живая — и это уже страшно.

Жить в твоей голове.
И любить тебя неоправданно, отчаянно.
Жить в твоей голове.
И убить тебя неосознанно, нечаянно.
Неосознанно. Нечаянно.



"Знаешь что, Ник? Самое страшное всегда внутри".


Музыка Земфира - Жить в твоей голове
Категории: Персонажи
комментировать 2 комментария
понедельник, 17 ноября 2014 г.
Девочка. Nikna 20:52:42
 Мне тяжело с ней. С этой девочкой-все-будет-­хорошо-но-мы-же-знае­м-что-это-ложь. Она слишком хрупкая, я не привыкла к такому.

У нее атмосфера до жути, до крика больная; отчаянная до слез и истерик - тупик. И все серое, серое... Даже радость, пожалуй, не_до_конца. Я еще не встречала таких людей.

(У нее не сломаны крылья, хуже - изуродованы. Но она все еще пытается взлететь. Мне больно видеть попытки)


У нее в руке ручка, на бумаге до хрипа больные стихи. Те, которые с чувством, с горечью, те самые, от которых мне страшно.

И я за нее боюсь.


Она стоит на краю, шатается. Говорит что-то, улыбается, но в глазах... Там не просто грусть, что-то хуже и глубже, что-то, от чего ей, кажется, не избавится никогда. И повторяет себе, что все-будет-хорошо (мы-ведь-знаем-что-­это-ложь). И шепчет: "Все нормально, я правда в порядке. Правда".

Я ее не учу летать - я толкаю вниз.


И она стоит на краю пропасти, из которой не_выбраться и шатается. Я рядом, я вижу, я слышу ее мольбу... Но боюсь.

Если падать, пожалуйста, пусть это буду не я.
Пусть это не_я толкну.



И она стоит на краю. Шатается.
Я смотрю на нее.

Я просто смотрю.

­­


Категории: Люди
воскресенье, 2 ноября 2014 г.
Ноябрь. Nikna 14:26:34
 Грустная музыка - не лучшее средство от плохого настроения. И все же... В воскресенье можно себя жалеть. Хотя бы потому, что до этого никому нет дела.
И потому, что рядом никого тоже нет.

Я не знаю причины, по которой отдаляюсь от всех. Правда. Потому что мне безумно хочется чей-то близости, понимания и тепла, но в то же время - мне нравиться себя жалеть. Вот, смотрите, какая я бедная и одинокая, никто меня не любит и не жалеет и прочее, и прочее.
Если подумать, то моя логика всегда блистала оригинальностью не в ту сторону.

Ничего не хочу. Никого не хочу. Видеть, слышать, понимать, чувствовать... Вообще. Я устала. Даже не знаю, от чего: учебы, людей или себя. Или, может быть, всего вместе?
Мне стыдно видеть, как люди, которые много (действительно много) пережили, борются за право спокойно жить, за право быть счастливыми. Они заставляют себя бороться и идти дальше. А что делаю я?
Ровным счетом, абсолютно, совершенно НИ-ЧЕ-ГО.
(Если подумать, то страдать по поводу и без - моя страсть)


Все вроде бы и как бы прекрасно. Особенно по сравнению с другими. Но мне, почему-то, все равно не так.
Я повзрослела, казалось бы, даже (представить только!) поумнела, а счастья как не было, так и нет. Может, я его просто не ищу? Может, я его просто не хочу? Может, я его просто не ценю?
Скорее всего, так и есть.


Говорят, у каждого человека свое счастье.
Говорят, каждый верит в своего бога.
А еще говорят, что если ты не можешь найти свое место в жизни, - значит, плохо ищешь, и надо больше хотеть.
Кажется, я утратила эту способность. Зато обрела новую: говорить себе твердое "надо" и делать вещи автоматически, не вкладывая в процесс ничего.
Эмоции, чувства, желания - забыли. Они, как бы, спят.
Вечная им память и - как там? - пухом земля(?)

Ноябрь пришел неожиданно.
В этом, должно быть, его прелесть.

И наглость, потому что никто не звал.

Музыка Antony And The Johnsons - Knockin' on heaven's door
Категории: Затерянные записки
комментировать 6 комментариев
среда, 29 октября 2014 г.
Точка. Nikna 15:44:15
 Мне надо перестать плакать.­­
Мне надо перестать плакать.
Мне надо... Выплакаться.
Но я не могу.

Все начинается опять.
Опять ставлю себе грош цену.
Опять срываюсь на людях.
Опять непонятные вспышки будто-бы-истерики и желание вывернуть себя наизнанку, чтобы проверить
Все ли в порядке?

Машина запущена.
И я не знаю, как это остановить.
Или, может быть, не хочу?


Я думала, что изменилась.

Но на самом деле
Ничего.
Не сдвинулось.
С места.


Мертвая точка.

Потому что она не может двигаться. Правда?


Категории: Затерянные записки
пятница, 24 октября 2014 г.
В спячку(?) Nikna 18:54:46
 ­­ Только когда приходишь домой и позволяешь себе немного расслабиться, чувствуешь, как устала. Еще одна сумасшедшая неделя позади.

Время летит слишком быстро. Или это просто я перестала его ощущать?
Потому что недели больше не растягиваются в вечность, а минуты - в века.

Сегодня уже пятница, серьезно? Но только вчера, кажется, был понедельник.


Хочется читать. Много-много. Без перерывов и чтоб никто не мешал. Захлебываться эмоциями, чувствами, мыслями. Убежать - хотя бы чуть-чуть - от реальности.
Но глаза категорически против.
Мозг требует полноценного сна.


В голове, в комнате и внутри все так же пусто.
На улице октябрь и - серьезно - снег.
Холодно до костей.


Хочется в спячку.

(Заснуть и не просыпаться).

Категории: Осень
понедельник, 20 октября 2014 г.
Короче. Nikna 19:52:13
 ­­Короче, понедельник.
Я как-бы-должна говорить, что это самый худший из всех и начинать считать дни до, но мне... как-то пофиг. Честно. Можно сказать, что это даже приятно: не чувствовать ни-че-го. Абсолютно. Только машинальное надо/не надо, идти/стоять, говорить/молчать...­ Определенно лучше, чем париться из-за ерунды.

На улице теплая осень. Люди гуляют, радуются, общаются... Люди - не я. Я, честно говоря, всегда была то ли исключением, то ли уродом - сложно определить. Впрочем, по жизни мне это ничуть не мешало. И сейчас - хочется верить - тоже. Спокойные серые будни. Как всегда.

Не знаю, насколько скоро это произойдет, но такими темпами я точно ослепну. И ладно бы что-то делать, съездить к врачу, есть витамины... Сплю по 5-6 часов и довожу до предела глаза за книгами и компьютером. Прекрасная сила воли, самодисциплина - просто высший уровень. Но, черт подери, ни на что не хватает сил.

Я все еще скучаю по прошлому. Или уже не скучаю? Сложно сказать. Что-то как бы где-то чувствуется, но намеками и непонятно, где. Нет ни желания, ни особого энтузиазма во всем этом разгребаться. Но я сейчас - именно в этот октябрь - хочу кого-то теплого рядом... И хорошую книгу, пожалуй.
Если можно, пожалуйста, еще времени немного добавьте. Спасибо.

Хочу к морю. Именно осенью. Именно когда дождь, хмуро и - даже - холодно.
Хочу - не значит поеду.


Пожалуйста, время, можно помедленнее?
"Я записываю".

Категории: Затерянные записки
комментировать 3 комментария
пятница, 17 октября 2014 г.
Успеть. Nikna 20:38:37
 
­­Эта осень, кажется, шутит. Ставит мне подножку и заботливо спрашивает: "Ты в порядке?" Нет, блять, я не в порядке. Завтра суббота, а это значит, что можно попрощаться с хорошим настроением и относительным спокойствием внутри.
Завтра суббота.
Надо же, как быстро летит время.
Я ничего не успеваю.

Да и хочу ли успеть?

Хочется: Шоколада
Категории: Осень
четверг, 16 октября 2014 г.
Nikna 19:57:55
Запись только для меня.
понедельник, 13 октября 2014 г.
Кажется, я потерялась... Nikna 20:57:50
 Мне кажется, я потерялась.
У меня все еще мир детских фантазий и не-гнилых ценностей. Я все еще теплая и живая. В отличии от некоторых.
Тех, у которых мир тысячу раз перестроен и все равно разваливается на части.


Не хочу взрослеть.
не хочу видеть, как другие взрослеют.
Не хочу разрушать свой мир.

Не хочу.

Но когда меня кто-то спрашивал?


­­


Категории: Осень
воскресенье, 12 октября 2014 г.
Слишком. Nikna 18:45:14
 ­­
Тешить себя иллюзиями и страдать из-за ерунды. Так по-моему, если честно.
Верх идиотизма.

Если много думать о человеке, значит, ты его еще не отпустил?
Если много писать о человеке, значит, ты о нем все еще думаешь?

Я(в последний - пятый - раз) начинаю все сначала. Потому что я хочу(?) жить и радоваться жизни. И просто потому, что мне надо идти. В общем, неважно, куда. Главное двигаться. Мне говорили.

Все на удивление спокойно и внутри, и снаружи. Мечусь, как белка в колесе(далеко не привычный темп жизни), но не чувствую никакого облегчения. Не знаю, чего хочу, куда спешу и почему жестко туплю уже где-то месяц с лишним.
Хочу довести себя до предела.
Зачем - слишком сложный вопрос.
Когда-нибудь я смогу на него ответить.



Октябрь теплый.
И ровно настолько же одинокий.
Слишком.

Категории: Октябрь
 


Затерянный мирПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2

читай на форуме:
ytty
Хэй,человечищепомоги мне,это пустяк...
пройди тесты:
Прекрасный вечер [Hetalia: Axis Powers]
Last time..(Последний раз..) Часть 1
Этот милый денек..
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх