Затерянный мир
Иллюзии не реальны.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Затерянный мирПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Просто поверим, что все будет хо-ро-шо. Nikna 
 
­­






Видишь?
У тебя птичка синяя на руке.
Смотри не спугни.
четверг, 8 февраля 2018 г.
Так много веры в тебе и так мало — в тебя. Nikna 20:06:47
 
Так много веры в тебе и так мало — в тебя. Есть такое высказывание, — говорит Джин, — в одной маленькой стране, в которой я побывал. Мне кажется, это именно та ситуация. ­­

Лиз отрицательно качает головой, пытаясь унять дрожь в пальцах. У нее в руке последняя сигарета.

— Не знаю.

Джин спокоен и сосредоточен, с кучей браслетов и медальонов, символами древних религий на плечах и шее, собранными в хвост волосами и принятием ее вместе с кучей проблем, спутанными мыслями и общей безнадежностью ситуации. Бог/Будда/Вселенная­ знает, как он стал таким, какой есть.

Джин сидит на корточках, медленно выбивает пальцами ритм на парапете и смотрит в неизвестность, оставаясь при этом с ней. Он говорит:

— Вера всегда должна жить внутри. Она придает сил для тех испытаний, которые нас ждут.

Лиз уверена, что если бы он мог просканировать ее изнутри — там не было бы никаких сил, только усталость.

— Если бы не эта слепая вера, я не стояла бы здесь, — она закидывает голову вверх, пытаясь сдержать слезы. — И не было бы этих проблем.

— И не было бы тебя, — отвечает он так, будто это самая простая истина во всем мире.

— Я была бы более счастлива.

— Это была бы ты?

Лиз закрывает глаза, крепко сжимая пальцами нетронутую сигарету, и позволяет слезам катиться своим путем. А затем заставляет себя подумать перед тем, как ответить.

— Нет, — она сдается. — Это была бы не я.

— Значит, ты просто выбрала сложный путь, — Джин еле заметно пожимает плечами. — И чем он сложнее, тем сильнее становишься ты сама.

Он расслаблен и понимающий, принимающий, утешающий. Лиз думает, что стоит, наверное, тоже поинтересоваться мировыми религиями — может, это действительно путь к мудрости и спокойствию.

Но обещает себе заняться этим потом.



Когда-нибудь.




Категории: (Недо)мысли, Затерянные записки, Персонажи
комментировать 1 комментарий
пятница, 12 января 2018 г.
За кадром (в прошлом) Nikna 21:42:40
 
– Я слышал песню в маршрутке по радио. Просто невероятную! Она на английском, но я найду ее.

Ди скептически улыбается:

– Мы с тобой оба идиоты в английском, Чешир. Смирись, ты не тот человек, который может запомнить припев.




Утром Чеш приносит ей свою фирменную улыбку и ту-самую-песню из маршрутки. Они слушают ее на повторе, подпевая единственную понятную часть: «who will care for the fallen?» – а потом смотрят перевод и влюбляются в нее окончательно.

– Это наша песня, – говорит Чеш, откидываясь на спинку дивана. – Определенно.

– Одна на двоих? – она помнит, что каждому, вроде, положена собственная.

– Мы с тобой оба упавшие, – он грустно улыбается. – И кто о нас позаботится?


Ди залезает к нему в объятия.
­­


Музыка Alex Clare "Whispering"
Хочется: Объятий
Категории: Люди, О чувствах, Персонажи
пятница, 7 октября 2016 г.
Тин водит пальцами по ее предплечью... Nikna 15:22:17
 Тин водит пальцами по ее предплечью (венам) и шепчет: ­­

- Живи. Пожалуйста, только живи.

Дэль больше не хочется ни жить, ни чувствовать, ни даже умереть, но она кивает. И пытается сглотнуть всю эту боль, которая мешает дышать.

Все, что Дэль сейчас может – не рассыпаться. Удержать все части себя в допустимых пределах.

Не двигаться.

Не открывать рот.

Не мигать.

Иначе развалится. На куски.


Тин может обнять ее и говорить. Тин может заварить чай. Тин даже может стряхнуть ее или накричать.

Но она молчит и больше не прикасается. Просто рядом.

Дэль ей за это благодарна даже слишком сильно.


Часы на стене тикают и тикают. Бесконечно.

Солнце гаснет.

Дэль забывает даже, как дышать, пытаясь не шевелиться.

И они молчат.


Знакомая пропасть раскрывается, чернеет и касается подбородка, доставая тем самым куда-то намного глубже. Мир теряет яркость и четкость.

Тин легко касается ее руки.

- Заварить нам чаю?


Темнота трескает.


Тонкие нити встают на место и части (пока еще) вроде держатся.

Дэль находит в себе силы кивнуть.


Категории: (Недо)мысли, Затерянные записки, О чувствах, Персонажи
суббота, 17 сентября 2016 г.
Вопрос Nikna 18:15:37
 ­­Мне интересно, что значит «возвращаться» и как это делают. Хотя нет, есть, конечно, парочка идей.

На первом месте всегда желание. Крепко-крепко зажмуриваешься и хочешь так сильно, пока не сможешь сказать себе: я готова все для этого сделать. Меня ничто не остановит, а значит — получится.

Второй шаг, естественно, начать что-то делать. Выделить время (5, 10, 15, 20 минут), отбросить лень, стараться. Оставаться спокойной, пропускать через себя тексты, чувствовать, как они вливаются в кровь и в мысли, расцветают в буквах, складываются в истории — снова дышать ими. Как раньше. Хотя бы пытаться.

Третье — и последнее — разрешить себе быть собой. Не стремиться к «тогда», не требовать идеала и не разочаровываться в том, что получается. Принять факт, как он есть, потому что вскоре все изменится, и ты это знаешь, потому что прямо сейчас, в этот момент, исправляешь оплошности и учишься. Может быть, заново, и может, тебе немножко стыдно быть опытным «чайником», и затея кажется глупой, но первый пункт — самое важное во всем этом.

И потом, без сомнения, все получится. Муза появится, вдохновение вернется, тексты выровняются, и абзацы начнут появляться там, где нужно. Ничего не надо будет выдавливать из себя, потому что дышать не трудно — это естественно.


Видишь, дневник, какой я хороший теоретик? Все могу разложить по полочкам и сама себе разжевать; даже план написать — не проблема.

Вопрос в другом: хочу ли я возвращаться? Есть ли мне с чем вернуться?



И вот это уже сложнее.

Категории: (Недо)мысли, Осень
среда, 2 марта 2016 г.
Солнце Nikna 09:56:44
 ­­
Может быть, мне плохо, сложно и страшно, но внутри я чувствую себя счастливой.
Удивительно, на что способна эта любовь.



Я разучилась писать за такое время, потеряла стиль, развеяла остатки способностей. У меня уже мало что получается; это можно исправить практикой, но невозможно найти ни времени, ни сил, к сожалению. И все же сейчас... Даже если не получается, мне безумно хочется. Потому что это должно быть что-то теплое, живое и искреннее. Что-то, чего я не чувствовала и не писала уже очень, очень давно.

Что-то о любви.
О ней можно писать бесконечно.

Это как будто внутри тебя поселилось солнце. Такое яркое, жаркое и сильное. Оно тебя согревает, дает сили вставать по утрам и в общем — жить. Дарит тебе смысл. И ты становишься не маленьким серым человечком среди других, а каким-то... особенным. Ты знаешь, что у тебя есть солнце. Внутри. Всегда. И что бы не случилось или как бы сложно не было, ты помнишь, что оно есть. Уже от этого, на удивление, легче.

Это как будто в задушливой комнате кто-то открыл окно. И ты выглядываешь на улицу и дышишь на полную грудь этим чистым воздухом. Тебе уже не так жарко и плохо, потому что есть выход, аварийная дверь, какая-то... надежда. Что из этого ада можно вырваться. Или, хотя бы, отвоевать перерыв.

Это как будто тебя кто-то обнимает. Все время. Хотя на самом деле обнимаешь ты только подушку или сам себя, но эта мысль... Это вера. Да, может быть, это даже чем-то напоминает религию. Нет ничего материального, но ты веришь. И это держит. Это твой кислород на дне.

Это как будто жизнь. Ты вроде живой, есть эмоции и тебе даже больно по-настоящему. Потому что есть два типа боли: иногда от воспоминаний или собственной ущербности — оно в голове, а это... это болит душа. Сердце, легкие — да без разницы, как назвать. Внутри, в груди, что-то сжимается и кровоточит. Никакого "я задыхаюсь" или истерик, только чистая, умеренная боль. И ее не выплакать и не удержать. Только терпеть: дни, месяцы, годы. Пока не истлеет.

Это как будто ты состоишь из любви. Каждая твоя клетка, каждый жест, улыбка, слово и мысль. И, на самом деле, нужно совсем чуть-чуть, чтобы внутри феерверками взрывалась радость, и ты мог покорить весь мир, присвоить небо, перетерпеть все что угодно в такой момент. Все преграды решаемы, вся боль в прошлом. Есть силы, желание, смысл жить. Удивительная, удивительная эта любовь.

Это когда ты... Настоящий. Будто бы никто (и в том числе ты же) тебя не ломал, жизнь не давала под дых и все сложилось так, как могло бы — лучше. Будто бы ты не сломанный, а уверенный в себе, талантливый, хороший, живой, общительный, удачливый человек, который чего-то достиг и добивается дальше. Всем доволен, спокоен и счастлив. И поэтому тебе действительно есть что отдать другому.

За все это надо платить, но ты веришь, что в этот раз, с этим человеком, все будет по-другому. И с тебя не возьмут настолько большую плату.
Наверное, эта надежда — единственное, что заставляет нас пытаться снова и снова.



Сейчас, в эти моменты, я думаю, что не зря рискнула.
Потому что получила намного больше, чем даже сама могла надеяться.



У меня внутри солнце. Я счастлива.


Категории: (Недо)мысли, Жить_верить_чувствов­ать., О чувствах
комментировать 17 комментариев
пятница, 15 января 2016 г.
Home Nikna 09:25:41
 ­­
“This house no longer
Feels like home”.




Какие у них чудесные крылья… Мне бы расправить такие и улететь. В Неверленд: тот самый, где детство, наверное, немного приятнее, чем я помню (чем я знаю?). Мне бы такие крылья, когда хотелось любить весь мир. Я бы обняла его, всего полностью, и, может быть, он ответил бы мне взаимностью.

Мне бы такие крылья, когда я хотела убежать, скрыться отсюда. Я закрывала бы ими уши, как сейчас затыкаю наушниками, - тогда еще не было слишком поздно.

Мне бы такие крылья, когда я мечтала. О далеких странах и о том, чтобы подняться высоко-высоко, увидеть всю прелесть того, что я не могла оценить в полной мере.

Мне бы такие крылья вместо моих вечно исцарапанных тогда рук. Я бы летала.



Мне бы другую, более смелую, сильную, душу сейчас.
Моя, кажется, немного поношена для такого возраста.


(Не хочу, чтобы она черствела).



Музыка Ben Cocks "So Cold"
Категории: Зима, (Недо)мысли
суббота, 5 декабря 2015 г.
Если бы. Nikna 19:03:57
 Если бы кто-нибудь когда-нибудь
Просто взял меня за руку и сказал: "я рядом".
Просто помолчал со мной, обнимая.
Просто понимал меня.

Я думаю, что была бы счастливым человеком.

____________



Декабрь замораживает. Внутри разносится по венам, и у меня дубеют руки, ноги, губы синеют, кожа бледная, противная, гадкая, покрытая вся красными пятнами и прозрачная. Даже боль, кажется, заморожена.

Праздники_сапоги_зи­ма_снег_конспекты_хо­лод_учеба_люди_ссоры­_сон_валериана_учеба­_зима_холод_праздник­и_сессия_сон_ссоры_с­апоги_конспекты_люди­_воспоминания_зима_х­олод_ссоры.
Ничего необычного.

Хребет бы напополам и несмывающимся маркером на запястье, что "я пыталась". Но — немного надежды, кофе и сил.

"Просто поверим, что все будет хо-ро-шо"?



Держи спину ровнее.
Мы выдержим.

­­


Категории: (Недо)мысли, Зима
понедельник, 28 сентября 2015 г.
Ну здравствуй, Дневник. Nikna 08:15:03
 Я соскучилась.

По этой осени с ее запахом. По дождям, глубоким лужам и детям в магазинах. По сухим листьям, истоптанной траве, винограду. По серому небу, золотым закатам, громким посадкам самолетов... И по тебе. Возможно, даже в первую очередь.

Год назад мне было так легко писать здесь. Так просто. Вытаскивать внутренности наружу, блевать сюда текстами и болью, отчаянием и неестественной радостью, но теперь... Видишь, как все поменялось? Взрослеем.

(Ищем забытие дорожки, заросшие поля мыслей вытаптываем в пустыню вновь. Хотим вернуться назад, но натыкаемся на прозрачную стену. Пытаемся верить, поддерживая последние угольки надежды, и не размазываем больше соленую воду по щеках.
И впервые смотрим не вверх, на небо, а вдаль: там ведь петляет наша тропа, прячась за горизонт. Туда и лежит наш путь.
Двери назад закрыты.)


И чем дальше, тем больше понимания. Меньше страха. Я больше не боюсь упасть.
У меня теперь нет на это права.

А осень... Сыплет своими листьями на асфальт, льется дождями с неба. Разражается громом над головой, злится яркими молниями...

С ней не надо притворяться. Она настоящая.




(может быть, именно поэтому я еще продолжаю путь?)


­­


Категории: Осень, Затерянные записки
вторник, 30 июня 2015 г.
Запиши Nikna 16:44:13
 Возьми ручку, тетрадь; запиши. ­­
Все, что чувствуешь.
Все, что кому-то когда-то (и до сих пор) должна.
Все, в чем виновата (и перед собой тоже).
Все, что умалчивала столько дней/месяцев/лет.
Все, во что веришь и уже не.
Все, чего боишься.
Все хорошее и плохое (которого будет больше).
Все, что поняла (сейчас или в общем).
Все, что хочется.

Попытайся обмануть себя, что тебе по-настоящему есть о чем писать и чего хотеть. Это важно.

Составь список. Запомни его. Сожги.

Соври себе вслух, что жива.
Поверь, если сможешь.
Это важно.

___________________­

Пережила. Выжила. Что теперь?

У меня есть безразличное солнце.
Любовь других, которая должна бы поддерживать.
Море свободного времени.
Десять ручек и три блокнота, хотя писать не могу.
Семнадцать потраченных впустую лет.
Относительная свобода.
Лживая вера в лучшее.
Безразличие и бессилие.
Целая жизнь впереди.
Никаких сил жить.


Нет ничего бесплатного, но не бывает безграничного кошелька. Когда ты платишь за что-то слишком много - это "что-то" становится безразлично. Нельзя платить больше, чем оно стоит.
Я заплатила намного больше. Но даже это, кажется, не спасло.
(Никогда не знаешь, когда Жизнь подсунет тебе подделку).


___________________­

Открой чистую страницу. Возьми ручку, запиши:

У тебя есть музыка.
Чьи-то тексты.
Время.
Воздух.
И люди.

Этого хватит, чтобы не утонуть.

Веришь?


Музыка "What Now" Rihanna
Категории: Затерянные записки, (Недо)мысли
суббота, 6 июня 2015 г.
To: me Nikna 16:30:20
 
Ты можешь делать что-то хорошее и что-то плохое. Ты можешь даже говорить разные вещи: смешные и не очень. Вести себя (почти) как обычние люди.
Но ты все равно машина.
А в них, как известно, нет жизни.


Категории: Кратко (о главном)
суббота, 16 мая 2015 г.
Конечная станция (обязательна) Nikna 19:13:16
 
"Собирай вещи, Джек"
Мы уезжаем.


Эта фраза вертится у меня в голове уже не первую неделю. Может быть, не так потому, что она стоящая, как из-за того, что я соскучилась по Райли. Никогда бы не могла подумать, что ее творчество станет настолько важно для меня.

Раньше было проще: я не понимала людей, которые писали ей "ваши записи поднимают, помогают двигаться дальше и жить". Сейчас мне безумно их не хватает. Но она — как и я, в принципе, — в этом году ничего уже не выкладывает. Может, нет вдохновения, а может, проблемы посерьезней — кто знает. Я часто вспоминаю тот день, когда нашла ее для себя, и думаю, что когда-то... Когда-то мне было жаль ее. Все эти люди, которые писали, насколько она изумительна, восхищались и дарили подарки, умели только отнимать, но ничего не давали взамен. И она оставалась одна: исчерпана и все так же несчастна. Тогда во мне было столько тепла, любви, чувств — я совсем не понимала, как можно так жить. Сейчас я думаю, что даже хуже ее.

Потому что ее записи — надежда, в моих текстах — мрак.


Я беру себя в руки. Собираюсь в кучу. Соскребаю остатки сил. Я не знаю, насколько это важно и поможет ли хоть как-то, но другого выхода нет. Я дышу — значит, я жива. И, если так, — я должна жить. Отчаяние отложить в сторону.

Недописанные истории бушуют внутри меня. Каждая требует — и вполне имеет — право на жизнь. Вот только я исчерпана и больна: внутри — усталость, в карманах — страхи. Где-то потеряла кулон с надеждой. Как-то затерялась сама. Больно и плохо, но я иду.
Мне говорили: двигаться — это важно.

Важно, чтобы куда-то дойти.


Где-то обязательно есть конечная станция. Где-то есть место, куда я приду. И в этом месте, наверное, есть кто-то, кто меня ждет. Что-то, чего жду я.
В этом месте есть то, ради чего/кого мне захочется остаться.

И ради этого стоит идти.
Я уверена.

­­


Категории: (Недо)мысли, Затерянные записки
понедельник, 20 апреля 2015 г.
Клетка. Nikna 19:52:07
 Силы жить появляются, когда ты в клетке. ­­
Когда клетка исчезает — они исчерпываются.
Так, почему-то, всегда.




Я, наверное, просто хочу жить, как все нормальные люди. Переживать о том, что бы сготовить на ужин или перезванивать родным, спрашивая, что нужно купить. Встречаться с кем-то на выходных. Даже если не запланированно, просто на улице встретиться и поговорить пять минут. С улыбкой распрощаться и продолжить путь.

Быть занятой. В ежедневных хлопотах по устройству своей. личной. жизни. Хотя, во-первых, наверное, чтобы она была.

Смеяться весело. Что-то делать просто физически, чтобы после сна восстанавливаться.
Не думать по 24 часа в сутки (решать задачи, читать тексты, писать, считать, учить, пытаться понять какие-то сложные и абсолютно ненужные в жизни вещи; и даже в снах решать уравнения).

Иметь свободное время. На какие-то мелочи вроде: почитать то, что нравится; написать историю, которая в голове, или даже сходить прогуляться.

И просто не уставать до той степени, когда тошнит от всего. Даже от сна. Когда уже не можешь отдохнуть.
Собирать себя по частям каждое утро и опять по кругу.
(Немного надежды, можна? Только так, чтобы она не оказалась очередным обманом).



Я устала. А люди устали от уставшей меня.
И я правда не вижу выхода до наступления лета.
Сейчас только усталость, вечный страх и постоянные слезы.



Я не могу это остановить.
У меня. Не осталось. Сил.
Значит, пусть катится. К чертям. Если будет еще хуже — значит, будет.






Ты ведь знаешь, девочка? Скоро станет легче.
Жизнь любит создавать иллюзию облегчения, а потом ставить подножку, чтобы больнее падать.


Категории: Затерянные записки
суббота, 28 марта 2015 г.
Nikna 14:44:19
Запись только для меня.
четверг, 19 марта 2015 г.
Научи... Nikna 18:17:48
 Говорят, если человек улыбается — он сильный. ­­
Научи меня быть сильной.
Когда хочется плакать
И сдаться.
Научи, пожалуйста, научи.

Говорят, если человека не тошнит от одного присутствия других людей — он нормальный.
Научи меня быть нормальной.
Не глотать каждый раз завтрак/обед/ужин, подступающий к горлу,
Не отстраняться от разговоров,
Не гореть желанием запереться в комнате и выходить только на свежий воздух где-то подальше от всех.
Научи, пожалуйста, научи.

Говорят, не_до_конца_свободн­ый человек — он цивилизованный.
Научи меня в это верить.
Не пытаться убежать от реальности,
Не чувствовать, что я, как собака на цепи: дальше своей территории но-но.
Научи, пожалуйста, научи.
Потому что совершенная свобода — это одиночество и много потерь.


Говорят, не слишком честный человек — он обычный, ведь все такие.
Научи меня быть "как все".
Принимать фальшь, как должное,
Не закусывать до боли губу/ногтями врезаться в кожу, чтобы не высказать все, что о них думаю.
Улыбаться оскалом я уже умею.

Научи меня не жалеть себя.
И не плакать.
Не бояться нового.
Дышать полной грудью.
Держать спину ровно
И смело смотреть в глаза.
Научи, пожалуйста, научи.

Научи меня быть не_мной.

Если можешь,
Пожалуйста,
Научи.


Категории: Затерянные записки
четверг, 26 февраля 2015 г.
Как-то так. Nikna 14:04:22
 Есть определенные вещи, которые не хочется выставлять.
Не хочется, чтобы их читали.
Видели.
Понимали или не принимали.
Просто эти вещи слишком личные и довольно дороги тебе. И это уже — как ни крути — повод оставить их для себя.

Есть опреденный отрезок времени, когда "личное" обесценивается и становится "прошлым".
И тогда тебе уже нужно его показать. Выставить на обозрение. Окончательно превратить в пыль.
И забыть.
Потому что у него уже нет никакой ценности.

Кажется, я уже давно задумала это.
Не могу точно сформулировать причину. Но просто так надо.
Мне надо.


(Часть "Временного", которую я вычеркнула из сборника).


13
Посмотри фильм.
И еще один, и еще...
Почитай книгу,
Чтобы ночью не спать.
Выпей таблетку,
Успокойся.
Даже если не считаешь себя взволнованной.
Попробуй заснуть,
Потому что тебе правда нужно поспать.

Глаза закрываются
И болят,
Мозг, кажется, воспален.
Дыши.
Пытайся не думать
О чем-то плохом.
Думай о солнце,
Хотя в окно светит луна.
Оставайся спокойной.
Глубокий вдох и выдох.
Неудобная подушка.
Болит голова.
Жарко.

Нужно дожить до утра.
Ты должна.
Ты доживешь.
Не факт только,
Что в своем уме.
Но не думай об этом.
Считай барашков/слоников/г­усей —
Сосредоточься, наконец, на чем-то.
Не получилось?
Совсем не получается?
Нет-нет, на этом сосредотачиваться не надо.
Это забудь.

Ну что?
Плохи твои дела.
Завтра экзамен.
Болит голова.
Стены сжимаются.
Жарко.

Выключи, наконец, телевизор.
Глотни подступающую тошноту.
Не плачь.

Вставай.
Бери ключи.
Одевайся.
Выходи из этого дома —
Убегай,
Улетай,
Уползай —
Чтобы (на словах) подышать свежим воздухом,
А на деле —
Никогда больше не вернуться.

(Может, хватит себя обманывать?)

До утра ты — по-другому никак — доживешь.
Утром вернешься.
Где-то в обед не удастся глотнуть тошноту.
На ночь таблетка,
Как всегда.

Не стесняйся.
Начинай по кругу.
Это ведь ты.

И "по кругу" — это, наверно, единственное,
что у тебя получается
Хорошо.


Категории: ...
пятница, 20 февраля 2015 г.
Скоро. Nikna 19:12:31
 Это удивительно, как несколько слов могут поднять мне настроение и самооценку (ненадолго, конечно, но уже что-то). Хочу писать. Хочу учиться. Хочу жить.
Весна.


Решила завести что-то вроде (недо)дневника в реале. Максимум мыслей и минимум чувств. Никаких событий. Краткие записи.
(Вполне возможно, на меня сильно повлиял "Дневник", который недавно прочла).


Ищу новый стиль. Мне немного надоели эти обрывки чужих, смешанные в непонятную кучу (где-то в этой куче затерялась капелька моего). Чего-то яркого. Необычного. Не_моего, но в тоже время — до боли близкого.
Возможно, пора вносить изменения в свой консервативный мир, где вроде бы все по полочкам, но на самом деле — сплошной бардак.


Я поднимаюсь.
Отживаю.
Снова верю в то, что все может быть хорошо.
И это здорово. Правда.

Почему-то внезапно появилось желание написать все больные истории, которые все еще в моей голове. Не потому что мне больно — наоборот: хочу убедиться, что все так же могу чувствовать.
(У меня все всегда не в ту сторону).





Скоро весна.
Весна = жизнь, не так ли?


­­


Категории: Жить_верить_чувствов­ать.
четверг, 29 января 2015 г.
Переросли. Nikna 15:04:01
 ­­Мне нравится этот парень, которого я вижу теперь. Он совсем другой. Более взрослый, целеустремленный, тактичный.
(Но внутри, кажется, все еще упрямый, тщеславный мальчишка, который разбрасывается словами, не думая о чужих чувствах (не думая, что у кого-то есть чувства вообще), желающий только лучшего для себя, умеющий доставать тебя до печенок, наглый, грубый, самоуверенный... Нет, стоп. Я правда хочу верю, что он изменился).

Удивительно, как детская простота и взрослый — трезвый — взгляд на вещи могут совершенно спокойно сосуществовать в одном человеке. Я уверена, что психологически он намного старше меня, но в то же время слишком эмоционален, что делает его похожим на избалованного ребенка и трудного подростка одновременно. Впрочем, это тот человек, который может многого добиться в жизни, если захочет.
(И, одновременно, даже пальцем не шевельнет ради того, что не выгодно ему лично).

У него есть люди. Много людей. Живых. Он еще не понимает, насколько это ценно, и вряд ли когда-нибудь поймет, потому что другой жизни никогда не знал, — но, я уверена, в нем много тепла. Где-то внутри, за тысячью замками и глубоко, но есть. И мне кажется, что это тепло так тщательно охраняют специально — чтобы потом отдавать семьи, которую будет строить.
(У меня слишком много мыслей в голове).

У него есть ценности и твердая земля под ногами — это многого стоит, и это редкость для людей его возраста (я к этим счастливцам не принадлежу). Он совсем не плохой, но чего-то в нем, лично мне, не хватает. Возможно, дело в некоторых чертах его характера или привычках. Может, причиной служит та четкая грань, которую провели, еще когда практически ненавидели друг друга. Или — что самое вероятное — мы просто из слишком разных миров (таким людям друг друга никогда не понять, хотя жить можно вполне мирно — если захотеть). Я не могу назвать его другом. Хорошим приятелем — да, но действительно другом... Даже за все эти шесть лет — пожалуй, нет, не могу.


Но я рада, что он меняется.
И довольна, потому что меня больше не нервирует его голос, смех и привычки.
Мы это переросли.


Будем взрослеть дальше (?)



Категории: Люди
комментировать 2 комментария
воскресенье, 25 января 2015 г.
Жива. Nikna 16:47:13
 
­­


И даже неважно, что качество этого видео ужасное. У меня вопрос:

Кто-нибудь понимает, насколько круто поет этот... цыган?

Я правда в восторге от его интонации и этой песни.
(да, я уже добралась до цыган. Самое время сходить с ума, правда?)




* * *



Я жива.
Я пишу.
Я счастлива. По-настоящему.
И это — восхитительно, правда.

Последние несколько дней я схожу с ума и откровенно наслаждаюсь этим. Я Ж-И-В-У. Чувствую, смеюсь, плачу, говорю — искренне. Это не страшная редкость, но больше — свобода. Я свободна, понимаете? Мы все свободны. И мы ЖИВЫ! Это невероятно.

Мне еще никогда в жизни не было так легко писать. Это как дышать, но при том чувствовать даже незначительные эмоции персонажей, додумывать их истории, понимать. А идеи... Они просто появляются — ниоткуда, но всегда после наступления полуночи. Какое-то волшебство.
(я знаю, что такие вещи всегда случаются ненадолго, поэтому не сдерживаю себя).

Завтра понедельник. Завтра кончаются каникулы.
И начинается Ад.
Но если я успею дописать все, что запланировала, я буду самым счастливым человеком на свете, честно.


Впервые за последние полгода я действительно верю, что все будет хо-ро-шо.


Если много наблюдать и думать, начинаешь понимать, казалось бы, совсем очевидные вещи, о которых раньше как-то не задумывался.
Например, что люди — невероятные. Все, без исключения. У каждого свой мир: целая вселенная внутри, соткана из мыслей, ощущений, желаний, мечтаний... И главное — каждого можно понять, если действительно захотеть.
Я уверена.





Вы удивительны.
Вы знаете это?


Категории: Жить_верить_чувствов­ать.
воскресенье, 11 января 2015 г.
Перерыв. Nikna 15:56:09
 Это дневник ощущений, а не событий.
Меня устраивает, как ни странно.



­­Я снова возвращаюсь к своему старому плей-листу. Особенно к Pink. Я вспоминаю много хороших моментов, связанных с ее песнями. Мне нравится их атмосфера (клипы не очень). И голос... Голос у нее удивительный.
(это так тепло, будто вернуться в прошлое)

Может, для других будущее — тот спасательный жилет, который помогает двигаться дальше, но для меня это возможность завернуться в прошлое, как в одеяло, и греться. Слушать песни, которые слушала раньше, пересматривать фотографии, вспоминать разговоры и моменты... Переживать прошедшее вновь и вновь, отбирать у него все тепло, свет, радость — чтобы жить сейчас. Чтобы выживать.
Я думаю, это лучше, чем отбирать тепло у других людей.

С каждым годом что-то меняется. Перестраивается. Где-то колонны рушатся, а где-то вырастает новая комната. И, может, кому-то нравится строить все заново, начинать с чистого листа, создавать что-то совершенно новое — но мне главное, чтобы пол под ногами надежный и небо над головой все то же: я не люблю начинать с нуля.
(И я все еще ищу тот островок относительной постоянности, на котором смогу построить себя).



Еще чуть меньше двух месяцев и наступит весна.
Я жду ее, правда.


(я верю, что изнутри умирают не навсегда)

Музыка Pink - Who knew
Категории: Затерянные записки, Зима
воскресенье, 4 января 2015 г.
Не. Туда. Nikna 19:21:40
 Почему у меня такое ощущение, что все опять рушится? Что что-то идет не так и не туда. Впрочем, мне уже не привыкать, потому что последние полгода все определенно так и идет. Неправильно. Не в ту сторону. Катится вниз. К чертовой матери. И я ничего не могу сделать. Ни-че-го.
Весело. ­­

Презрение к самой себе, кажется, только начало набирать обороты, потому что вчера мне всего лишь хотелось рыдать, а сегодня — расцарапать себе грудь и добраться до комка яда, спрятанного внутри. Чтобы не смотреть на других людей и не сравнивать их с собой. Не считать себя ничтожеством.
Иначе просто нет сил что-то менять и куда-то стремиться.

Кто бы мог подумать, что хорошие эмоции выматывают похуже плохих? Никто? Я вот тоже не думала. До вчерашнего вечера. Что-то вдруг перевернулось и пошло наперекосяк; все внутреннее равновесие, которое отстраивала несколько месяцев... К черту.
Господибожекудамнев­ыплеснутьэтотяд?

Я не знаю, что мне делать и куда мне идти. Я не знаю, с кем мне даже говорить, потому что у всех свои проблемы и просто надо: улыбаться, делать вид, что все хорошо. Впрочем, тут никто и не поможет, разве что кто-то сможет вытащить из моей груди способность чувствовать.
Это накрывает волной, и я не знаю, откуда оно берется и почему, и зачем, и куда уходит потом — я вообще ничего не знаю, но это не изменяет того факта, что мне плохо.

Праздники. Чертовы праздники, когда надо учится. Зарыться в книги. В тексты. Ничего не слышать и не чувствовать. Делать хоть что-то, чтобы не считать себя совсем уже дурой. Меньше думать о людях и больше о поисках внутренней гармонии.
И меньше сидеть вк — ты там и так никому не нужна, деточка, успокойся.

Просто дышать глубоко. Все на своих местах. Все в порядке.
Но это ложь.


Это хорошее время, чтобы дописать историю о Ди.
Она у меня похожая, но более жестокая.
Она у меня в-вечном-отчаянии.

И я сейчас — кажется — тоже.
Буду.

Категории: О чувствах
понедельник, 29 декабря 2014 г.
Моя... Nikna 19:48:31
 

Моя дорогая девочка с крыльями...

Я боюсь тебя не дождаться.

Идет четвертый (или уже пятый?) месяц без тебя. В нашем доме — том, который внутри — все поменялось. Не потому что ты ушла, вовсе нет, просто я не помню, кто разбил эти окна и когда убиралась в последний раз... Надо бы все починить, потому что — ну, сама знаешь: зима, морозы, снег - но мне пока что хватает старого одеяла и чашки безвкусного чая, чтобы совсем не замерзнуть. Никакого желания дальше жить. Заканчивается декабрь.

Знаешь, мне нужно с тобой поговорить (не то, чтобы это важно, вовсе нет), но не знаю, с чего начать. Мы так давно не общались, что я слабо вспоминаю, как это выглядело раньше. А впрочем, какая разница? Просто послушай (хотя ты даже не прочитаешь).

Я сегодня была в больнице и видела одного милого человека с маленькой девочкой на руках. Такой совсем маленькой: несколько месяцев, не больше. И он был счастлив, он так на нее смотрел... Как будто его вселенная наконец обрела свой центр и вокруг него начала вращаться. Не знаю, приятно ли, когда кто-то так смотрит на тебя, но у меня не возникло желания оказаться на ее месте (может быть, частично причина в матери, которая больше похожа на злую ведьму).

В больнице мне впервые пришла мысль, что... Разве не в этом вся суть? В том, чтобы найти центр своей вселенной, который будет ее вращать, будет заставлять ее двигаться, расти, перестраиваться, рушиться и обновляться. И это не обязательно человек — это может быть что угодно.
Как думаешь, насколько эта гипотеза вероятна?

Можешь не отвечать.

Уже несколько дней идет снег. Кажется, не только снаружи, но и внутри, что особо никого — а в первую очередь, меня — не удивляет. Во мне, наверно, проснулся кто-то незнакомый, потому что я опять-таки впервые задалась вопросом: "А для чего нужна зима?" И пришла к выводу, что, вполне вероятно, она уничтожает много бактерий и вирусов, которые уютно чувствуют себя в тепле остальное время года.
Детское предположение, сделанное скорее от скуки.

Не обращай внимания.

Я уже практически ничего не пишу. Просто потому, что не могу. Без Виды сложно. Она сбежала где-то месяц после тебя, оставила на прощанье записку и воздушный поцелуй, что в переводе: я-тебя-люблю-но. Это "но" меня долго мучило, пришлось дописать "но-не-такую" и приклеить листок на дверцу холодильника, чтобы больше не забывать.

Меня бросило собственное вдохновение.
И я не знаю, вернется ли Вида вообще.

Впрочем, не важно.

У тебя, может, сложилось впечатление, будто я тебя в чем-то обвиняю или жду извинений — это не так. Вообще не знаю, зачем я это пишу, просто...
Просто ты так резко исчезла, даже не попрощалась, и я не знаю, где ты и что с тобой, и


Я соскучилась по тебе, слышишь? Я правда слишком сильно соскучилась





Нет. Зачеркнуть. Не так.
Я буду краткой.

От нашего прежнего дома ничего, кроме осколков стекла из рамок, не осталось. Тут вечные сквозняки, грязь и бардак — но жить можно, потому что мне все равно. Снаружи все в порядке и даже более чем хорошо (лучше, чем когда ты уходила). Кот сбежал. В твою комнату не захожу. Продолжаю учится. Еще жива.

Как-то так. ­­



Еще один вопрос, можно? Последний.

Ты меня еще помнишь?

Я тебя уже почти нет.


Пожалуйста, возвращайся.

Береги себя,
моя милая девочка с крыльями.


Я буду ждать.

Категории: Письма_в_никуда, (Недо)мысли
четверг, 25 декабря 2014 г.
Взрыв. Nikna 13:58:29
 Очень странно. ­­
Пять минут назад я готова была на коленях умолять, чтобы все это прекратилось.
Сейчас я спокойна.
Более чем.

Что-то внутри щелкает каждый раз, когда я вижу достижения других людей.
Что-то внутри давит и разрывает.
Что-то внутри... (ну как же, деточка, ты не могла обо мне забыть)

Четыре месяца. Конечно же, дольше оно копится не может.
Конечно же, новый в з р ы в.
(Срыв?)
Один из нескольких видов, которые у меня бывают.
(Он длится с перерывами, но долго, и, пожалуй, выматывает похуже учебы)

Если я сдамся - я утону.
Если продолжу - наверно, не выберусь.

я так устала, Господи, так устала...
от себя же самой


Ничего не рушится, кроме, конечно, внутренних городов.
По какой причине они - не знаю.
Я когда-то лучше понимала саму себя.

Сейчас главное не сдаться.
А потом все, конечно же, будет хорошо.

Но это потом.

Категории: О чувствах
среда, 17 декабря 2014 г.
Пережить. Nikna 20:41:47
 Я, наверное, и вправду больна.
Еще никому не становилось хуже от отдыха.
Но я — как всегда — исключение не в ту сторону.

Я слишком сильно увлеклась. Я не оставила себе времени на себя. Теперь мне придется за это заплатить.


Раньше я не могла понять людей, которые боятся одиночества, мыслей, самих себя. Мне казалось, это более чем глупо (до сих пор так считаю), ведь это тоже самое, что убегать от собственной тени: если днем она слабая, то ночью все равно возвращается. Теперь можно себя поздравить. Я одна из.

Скоро каникулы. Еще вчера я думала, как бы до них дожить, а сейчас — как мне пережить. Поднимать свою тушку с кровати по утрам, перестать срываться из-за каждой глупости, заставлять себя что-то делать, улыбаться, учится в конце-концов.
(не думать о суициде, стоя возле бордюра)
(не вспоминать)
(не раздирать кожу)
Делать вид, что живу. И в это самой поверить.
Вот в чем моя задача.


Я не люблю праздники. Может, потому что у меня они ассоциируются с вечными ссорами, разводами, холодом и притворством. Потому что нельзя верить красивым улыбкам людей, которые за пять минут до прихода гостей готовы были глотку друг другу перегрызть, а теперь шутят и зовут тебя ласково, будто это не ты во всем виновата.
(будто бы не из-за тебя и твоей сестры эта семья выдержала все эти годы на волоске)
Впрочем, сейчас все и правда хорошо. Если бы было иначе, я бы просто сошла с ума.


Новый год. Кто любит НГ? Все, кроме меня.
Это довольно бессмысленный праздник. Люди просто радуются, что оставили проблемы в прошлом, но большинство не делает никаких выводов и совершает те же ошибки в будущем. Всем нравится думать, что если ничего не делать — все само придет.
А еще меня уже немного тошнит от одних и тех же фильмов (по большей мере советских, и еще — "Один дома"), которые идут каждый. Новый. Год. Да, сначала это было весело и все такое, но может хватит уже?
(и еще, умоляю, уберите эти "Золотые граммофоны" и подобный бред. Неужели нет ничего более нормального, чем... Это еще за 2009-2010 год. Позор просто, честное слово)

Я не люблю елки.
Я к ним, как к чаю, отношусь: вполне терпимо, но без восторга и теплоты.
А еще... В общем, я много чего не люблю.
И меня это ничуть не смущает, как раз наоборот: праздники должны быть не раз или несколько в году, они — внутри. Семьи, людей, отношений, улыбок. Они просто должны быть настоящими, вот и все.



Я могу писать здесь, кажется, вечно. Потому что когда я пишу - я думаю.
Я слишком давно не думала, чтобы лишать себя такого удовольствия.
И все же — 50 английских слов не ждут. Я должна выучить ("если у тебя плохая память на иностранные слова — это не отмазка" — прямо читаю каждый раз на лице своей учительницы. Она просто не в курсе, что у меня прекрасная память абсолютно на все (кроме математики), но мой уставший мозг уже начинает мешать в кучу то громадное количество информации, которую я вливаю в него каждый день).
Я — немного — устала.
Но отдохнуть не могу.

Декабрь, в общем-то, не плохой.
Хотелось бы лучше, но — он расставляет все по своим местам.
И возвращает мне хотя бы каплю привычной меня.



До конца месяца совсем немного.
Я выдержу.
И потом придумаю, как выдерживать дальше.

­­­­


Категории: (Недо)мысли, Зима
понедельник, 1 декабря 2014 г.
Дом. Nikna 17:13:34
 По-настоящему взрослые и основанные на доверии отношения не могут рушиться, как карточный домик, ведь правда?
На то они и взрослые.
На то они настоящие.
На то они и ложь.
По крайней мере, в моем возрасте.

Я устала бояться сделать что-то не так, устала стоить, чтобы потом одним неаккуратным движением все разрушить.
Это как в сказке о трех поросятах: если ты надеешься найти в соломенном домике уют и защиту - ты просто глуп.
Я все еще не поумнела.

Все должно как-то начинаться, нужно потратить много времени и сил, чтобы построить что-то действительно стоящее и важное. Но иногда - не так уж редко, если честно - с самого начала что-то идет не так. Не в ту сторону. Не с того материала. Не с нужных, а главное - искренних, слов.
Причина трещины лежит во лжи.
С самого начала.

Это как в той притче из Библии: старайся и строй дом на песке, чтобы всего одной грозой его можно было разрушить.
Впрочем, если ты пытаешься построить его за двоих - у тебя ровным счетом ничего не выйдет - ведь если прогнил фундамент, даже камень на нем не сможет устоять.
Так что лучше заняться делами поважнее.

Например, сегодня первое число первого зимнего дня.
У тебя в этом месяце еще не было срывов.
Так что у тебя есть дела поважнее, да.

Попробуй доказать всем - и в первую очередь - себе - что ты не так бесполезна.
Продолжай сходить с ума и добивать себя учебой.
Ты хорошо справляешься.

И у тебя еще много времени.


­­







Так что

Дерзай, детка.


Категории: (Недо)мысли
суббота, 29 ноября 2014 г.
Кукла. Nikna 13:13:20
 Привет, девочка из зеркала.
Я смотрю на тебя и не узнаю.
Мы знакомы?

Много воспоминаний.
Ты когда-то заставляла меня улыбаться: вечно растрепанные волосы, помнишь?
Ты научила меня выговаривать букву "р" и плакала вместе со мной, когда что-то (кто-то?) доводило до срыва.
Ты была рядом, хотя я ненавидела и до сих пор ненавижу тебя.
Ты одна знаешь, кто я на самом деле.
И если бы у тебя был выбор, ты бы - точно - ушла.

Кому нужны сломанные куклы?
Чужие проблемы?
Слезы и истерики?
Я уверена, ты ненавидишь меня взаимно.
Но что поделать, мы связаны, к сожалению.

Ты, наверное, помнишь, когда это началось? Когда что-то начало идти не так, не туда, не нормально и как-то глупо. Я приходила к тебе?
Расскажи мне, где самая главная моя поломка.
(Которую другие считают ерундой, но мы-то знаем, что эта ерунда способна сломать нам жизнь)

Скажи, может ты знаешь, почему?
Откуда во мне столько ошибок (иными словами - сбоев)?
Я ведь счастливый человек.
(который сам себе портит жизнь)

Скажи, а меня - меня - можно любить?
Не девочку-вечный-ребе­нок
И не подающую-большие-на­дежды-ученицу.
Меня
Возможно
Любить?

Прости за глупые вопросы.

"Ей, девочка-которая-я!
Даже если тебя кто-то полюбит -
поломки останутся"


Куклы с поломками оставляют на полках магазина.
А потом выбрасывают.
Потому что мусор надо выбрасывать.

И потому что

Ей, девочка-из-зеркала-­которая-я.
Пора перестать мечтать, знаешь?


Ты бракованный товар.

­­


Музыка City and Colour – Hope for Now
Категории: Письма_в_никуда
 


Затерянный мирПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Привась!
пройди тесты:
Восход Ночи(22)
Кто ты из Мирачар?
читай в дневниках:
Он мне в лс писал. Но могу пока...
Он мне в лс писал. Но могу пока...
ЛРМЦШКЩЬЦКШМЦЩШ1111 ДО ДЖВЬЗШУМТУКМ...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх